Uneori ma distreaza foarte tare sa-l imit pe “Gigi Becali”. De cand a aparut omul asta pe “teren” romanesc, dincolo de toate metehnele lui, starneste zambete.Si atunci cand apare in carne si oase dar si atunci cand este imitat de catre cineva.Sa smulgi zambete unui popor e un lucru mare.Romanii sunt mai veseli cu “Gigi Becali”.

Mircea Sandu l-a convocat pe Dj-ul Radio ZU, Silviu Andrei, sa fie gazda la inaugurarea Arenei Nationale.

Am primit o invitatie extraordinara din partea Federatiei Romane de Fotbal.
In 6 septembrie, pe stadionul National Arena voi avea bucuria si onoarea de a fi amfitrionul meciului Romania – Franta.
Sunt miscat si emotionat dar mai ales fericit. Hai Romania !

Astazi m-am revazut dupa ceva ani cu Bogdan Albu.Vizita lui la radio ne-a starnit amintiri reciproce depre prieteni dragi si vremuri boeme in care muzica romaneasca era intr-un soi de pionierat de foarte multe ori peste aia de “afara”.Ma bucur ca Bogdan e sanatos si munceste cu aceiasi bucurie in fiecare zi.La fel si Victor Prunaru.Sunt fericit ca am asemenea oameni in jur.Uite si piesa lor de mare angajament ! Da-o tare si adu-ti aminte ce ani frumosi ai trait !

Intamplare​a a facut sa ajung azi la muzeul taranului roman.E o terasa acolo unde chiar am mancat bine si foarte iefin.M-a bulversat ambientul muzical.Im​aginati-va​, decorul muzeului, terasa cu scaune gen regizor, salata boeuf din meniu si in difuzoare muzica simfonica ! In plus doua stropitori​ d’alea de vara care cica racoresc clientii.A​m o singura concluzie.​Suntem atat de tarani incat pentru a ne dovedi statutul in fiecare zi, ne-am facut si un muzeu…

Evenimentul live ce va avea loc la The Ark, in 17 Iunie, incepand cu ora 22:00 este un proiect in care 5 artisti romani isi vor expune in exclusivitate pentru 5, cele mai noi creatii muzicale, pe un fundal vizual asigurat de Kotki Visuals. Silent Strike, Gojira, Discoballs, Minus si Montgomery Clunk vor urca pe aceeasi scena, in cadrul unui show exclusiv care marcheaza lansarea noii arome 5 Gum – Turbulence.

Invitatiile pot fi procurate prin intermediul aplicatiei 5 Sessions din pagina de Facebook 5 – Stimuli pentru Simturi (http://apps.facebook.com/five_sessions/)

Fanfan este brand de oras.L-am reintalinit pe 29 mai la Iasi, ieseam din hotelul Unirea de la nunta unui prieten foarte bun.Mi-a sarit tot spritzul din cap cand l-am auzit.M-a pus pe ganduri si l-am premiat cu mare placere cu o sticla de Jack.Asa ca intre literati …

Un spectacol bun incepe cu un intro bun.Sunt mandru ca vocea mea a dat startul la Brasov ! Multumesc !

Te rog sa ne spui unde scrie in regulamentul numit, “deontologie profesionala”, ca ai voie sa-ti asociezi problemele personale cu blazonul clubului care te-a angajat sa-l reprezinti cu onoare.De cand ai tu voie ca manager sa te confunzi cu institutia si sa iei decizii impotriva intereselor de club motivand ca esti injurat de adversari.De fairplay ai auzit ? Invoci si interpretezi regulamentele numai cum iti convine tie.La suporteri te gandesti vreodata? Sau crezi ca suporterii Stelei sunt numai descreieratii aia de vin si injura in Ghencea? Exista si suporterii pasivi, oameni normali care simpatizeaza si empatizeaza cu victoriile si infrangerile echipei.De ce iriositi energii in razboaie surde care nu aduc plus valoare la aceasta echipa.Care e miza, banul sau performanta, sau ambele ? Fara pricepere si caracter nu veti face nimic, niciodata.Uita-te in oglinda si fa-ti o analiza a situatiei profesionale si morale.Pe ce criterii ai fost adus la Steaua.Pentru performanta?
Cine esti tu MM ?
Esti un tupeist violent si lingusitor, abject care face Steaua de rusine.Tu si patronul tau.Plecati !

“Pe 7 aprilie tatal meu Amza implineste 80 de ani. A plecat de pe pamint de 28 de ani. Lumea imi vorbeste cu un drag enorm in fiecare zi despre el. De 28 de ani. Asta inseamna ca e aici cu noi si cred ca putem sa-i scriem aici ce …dorim. Ar trebui sa incep eu. Sau n-ar trebui… dar incep eu… Bine. Incep. Te iubesc. Iubesc. Mi-e dor. Dor. Binecuvantarea vietii mele a fost sa te am pe tine – tată – si pe mama – mamă. La multi ani. Multi ani de aducere aminte in sufletele si gandurile tuturor celor care te iubesc”, scrie Oana Pellea, fiica marelui actor, pe pagina de Facebook.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Vom demonta astăzi până la zero un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

Împăratul

E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie

Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică

E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)

De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul

E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor

Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul

E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.

Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.

Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:

- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.

- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.

- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.